Demasiado tarde tal vez

En realidad, no espero que ponga mucha atención a esto, pero sinceramente, ya siento que ya no puedo más, estoy llegando a esos límites que alguna vez me pauto, tal vez por rebeldía de la edad o tal vez, para poder sentir que estoy un poco mas cerca de usted; casi escucho su voz de sentencia, "ya es demasiado tarde", pero no lo acepto, no lo quiero aceptar.

Quiero aclarar, antes que nada, que agradezco mucho su amor, aquellos regaños, aquellos consejos, aquellas palabras de aliento cuando mas las necesitaba (como hoy precisamente), la verdad, aun no me cabe en la cabeza, que alguien en este mundo, me pudiese entender con exactitud, o al menos lo intentaba, no puedo creer que a pesar de no comprender algunas de mis cosas, se quedaba a mi lado, aunque no me ayudase ni perjudicase, pero ahí estaba, a mi lado, solo por si acaso, solo para disminuir a esa soledad que tanto odiaba y yo ansiaba con locura. Y que a pesar de que ahora tengo mi "espacio propio", ya no lo quiero, pero ya no lo llena nadie ni nada.
Lamento que en este tiempo allá cambiado para mal, lamento si soy grosera, lamento si no tengo paciencia, si no soy tan comprensiva como antes, lamento horriblemente arrepentirme de todo lo que he hecho últimamente, lamento hablar sin pensar antes, lamento sentir odiar a quienes debería amar, lamento haber nacido tan tarde, lamento no ser lo que quería que fuese, lamento no cumplir con aquellas bajas expectativas, lamento ser la primera en ciertas cosas, lamento tanto ser la ultima en otras, lamento no poder sacar con facilidad lo que llevo dentro, lamento que su ausencia me este marcando de una manera tan brutal, lamento preferir la soledad a la sincera compañía de los otros, lamento ser tan torpe, lo lamento, lo lamento de verdad.

¿Qué por qué lo hago? Porque simple y llanamente me he cansado de ser como una muñeca de cuerda que, como si fuese su único trabajo, tenga que sonreír aunque no quiera, ya no quiero seguir así, no se como cambiar, no se como podre devolver el tiempo, no se como podría volver a escuchar su voz, aunque sea un sueño, aunque sea un vago recuerdo, pero quisiera que sea realista, si tan solo se me cumpliese un deseo para luego vivir en desgracias, desearía volver a nacer, volver a crecer, volver a creer, volver a escuchar, observar, oler, sentir, aquello que ya no recuerdo, se que es mucho pedir, lo se muy bien, pero por qué no mentirme, por qué no pensar que algún día, eso se convertirá en realidad... lo se, muy egoísta no? Desgraciadamente, desde hace meses, me a dejado de importar lo que piensen de mi, incluyéndome a mi misma.

Si tan solo usted, puediese volver a existir en mi en forma de una guía, de aquella vocesilla imaginaria que te apoya y te conduce al bien, si tan solo mis tontos sacrificios sirvieran de algo, creo que pudiese estar un poco mas en paz. Si tan solo los estragos de su partida, no hubiesen sido tan crueles, tan dolorosos, tal vez yo no seria acusada en silencio todos los días de mi vida.

La respuesta a esto es tan sencilla que parece invisible no? Remediar desde hoy todo el dolor que estoy provocando, suena fácil verdad? Quizá lo sea, pero hay algo que debe de entender, que me hice muy dependiente a estar siempre a su cuidado, a confiar ciegamente a donde su mano me llevase... y ahora que no esta, me siento tan perdida, traicionada y abandonada, aunque debería ser al revés no? Al final fue mi decisión el irme alejando de usted, para ser independiente. Al final yo era quien se iba de la habitación por cualquier tontería. Al final soy yo quien ignora las viejas fotos pegadas en la sala, solo para no recordar. Yo soy quien se encierra en su falsa realidad solo para no ver como todo se esta perdiendo poco a poco.

Espero y, con el paso de los años, pueda cambiar, quiero creer que alguna vez, podría ser alguien verdaderamente buena, para poder llegar a usted, si vuelvo a creer, en el cielo y si no, solo me aferrare a aquella vieja foto en mi espejo, en la que parecía que nada podría pasar mal, en que yo era su mundo, tanto como usted era el mio, solo me queda decir... Hasta siempre

otro punto de vista

Lo que siento cuando oigo la lluvia caer, extrañamente me recuerda a mis buenos años al amanecer. Normalmente recordar no es algo que me vaya muy bien, pero prefiero eso a estar destruyendo mi propia fe. Fe que puede mas que mil montañas, puede mas que mis migrañas cuya única solución es la automedicación que un demente ser le prescribe imaginariamente a su roto corazón...

Cuenta la leyenda, que hace algunos sueños escuche de unos labios mudos, que dentro de un lugar extremadamente oscuro hay una pequeña cueva ridículamente escondida, y dentro de esa cueva (ridículamente escondida) vive un pequeño pero horrible monstruo; según la historia, en algún momento de su vida, aquel monstruo era tan perfecto y hermoso que parecía algo irrealmente divino, pero un día sus propios creadores se encargaron de montarlo en una nube hecha de mentiras y lo hicieron volar muy alto, tan alto que hoy, personalmente me resulta demasiado irreal y ridículo, para luego hacerlo despertar de golpe de aquel falso sueño, para simplemente hacerlo caer de aquella nube, le hicieron conocer aquellas mentiras que antes lo hacían sentir bello; palabra tras palabra aquel ser se fue deformando hasta ser este pequeño ángel-monstruo demente, verdad tras verdad su corazón se fue destrozando hasta ser lo que ahora es el gran agujero negro que ocupa gran parte de su pecho.

Los años pasaron, sus creadores poco a poco fueron olvidándose de el, pero de vez en cuando vuelven a esta ridículamente escondida cueva para recordarle lo horrible que es, pero lo que ellos no saben es que este monstruo se ha creado una mascara de hierro y un corazón de metal para entrar otra vez en la sociedad, y este monstruo que soy yo, todavía puede mas...

Una de las cartas que nunca enviare

Hola, yo se bien que a pasado mucho tiempo desde aquel día en que.. pues, simplemente dejamos de hablar, quisiera que me dijeras como estas, yo se bien que te veo a diario pero es que te noto un tanto raro, ya no eres el mismo chico de antes, el que reía siempre, ya no tienes la misma mirada juguetona que hace algún tiempo atrás llego a cautivarme de una manera totalmente distinta, ahora estas distante, tu mirada es sombría y ahora al verte me da la sensación que de un día para otro envejeciste más de 10 años de golpe. Si te escribo es porque soy lo suficientemente cobarde como para no poderte dirigir la palabra, y mi orgullo puede más que los vestigios del cariño que algún día te tuve y... que te tengo.

Sabes, hoy me doy cuenta (a mi pesar) de que extraño mucho aquellas tardes en las que platicábamos, extraño sacarte sonrisas, extraño que me mandes besos en el aire, extraño el timbre de voz que utilizabas al decir mi nombre, extraño la ternura de tu mirar en el momento en que nos saludábamos... tal vez, solo tal vez, si lo nuestro no hubiese funcionado de cualquier manera, no sabes lo que daría por haber podido conservar nuestra amistad, tal vez no intacta, pero simplemente, me hubiese conformado con que me dijeras hola con el mismo entusiasmo de antes... pero por favor, te suplico, no seas hipócrita e irónico conmigo, puesto que, lamentablemente tu te llegaste a convertir en una persona muy importante para mi (¿recuerdas el día en que te lo dije?) y me dolería de una manera sobrenatural que me devastaría por completo.

Las malas lenguas de nuestro entorno me han dicho que te has enterado que hace algún tiempo, derrame muchas lágrimas con tu nombre en ellas, unos me reprocharon mientras que otros simplemente me ignoraron, pero uno de ellos me dijo que tu lo habías tomado con una indiferencia tan desconocida en ti... tal vez, no te interese el real motivo de aquellas lágrimas, pero si tal vez, solo si tal vez te interesa, te confieso que aquellas lágrimas no eran mas que un adiós lleno de dudas, inquietudes y heridas que me salia del corazón para con tu persona. Si yo llore como niña pequeña, fue porque me pudo mucho tu cambio, no porque yo te necesitara... tal vez lograste cambiar mi forma de ser por fuera, tal vez sí lograste endulzar un poco mi raquítica existencia, pero recuerda que en el fondo, muy en el fondo, soy la misma, y tu caminar en mi vida, solo logro hacer un hueco en mi alma al que tuve que rellenar con hierro y hielo...

Puede que tú al final estés en lo correcto, tal vez yo nunca en mi vida llegue a decir un "te amo", yo nunca he tenido suerte en esto del amor, pero por lo menos me quedare con la satisfacción de que si yo nuca lo digo, tu nunca lo sentirás... si no lo sentiste conmigo a lo largo de años, como es posible que lo sientas ahora con alguien que conoces de dos días para acá...

Si, si, el final de esta carta ya esta cerca, pero creo que no me queda más que decirte que en parte me alegra que hayas cambiado tu forma de ser, aunque me duele ver los restos de ti pidiendo auxilio dentro de tus nuevos ojos fríos. Por tu bienestar, y por el de ella, te pido por favor, que vuelvas a ser aquel chico del que me enamore tiempo atrás, vuelve a sonreír, vuelve a vivir, aunque sea falsamente y tal vez, solo tal vez, me pueda llegar a equivocar.

Recuerda que te quiero mucho, y a pesar del daño, y los años, en mi siempre tendrás a alguien en quién confiar y a alguien que añora volver a sacarte una sonrisa sincera del rostro.

Yo te ame, yo te quiero, yo te recordare...

Peace Out... :)

Algo faltante

*estoy algo apurada, pero aun asi quisiera sacarme esto, perdonen la mala ortografia*

La verdad el simple echo de despertarme por las mañanas y empezar con la misma rutina monotoma y sin chiste alguno, hace que las ganas de vivir se me vayan como el agua por el resumidero a la hora de bañarme. Despertar, levantarme, arreglarme, estudiar, comer, dormir, trabajar, "divertirme", dormir y luego volver a comenzar de nuevo. No es que me queje, la verdad cada vez que mi raquitica y esceptica mentalidad me lo recuerda, le agradesco a Dios porque sigo viva (lo sorprendente de todo esto, es que aunque no me alegre vivir, agradesco el hecho de seguir haciendolo).

Todo sigue siendo igual, todo es igual y todo, completamente todo esta en su santa y tanquila tranquilidad, pero un dia, un estupido dia alguien viene, te alegra la existencia, y te hace sentir como si en verdad todo estubiera tan bien alrededor tuyo, que la verdad le agradeces a Dios, a Alá, y a todos los dioses del mundo por vivir, amaneces con unas ganaz de vivir sorprendentemente alegres, mientras de levantas tarareas una cancion de amor, te arreglas mas de lo acostumbrado, no estudias por estar pensando en aquella persona, cuando comes un bocado sueltas un pequeño suspiro antes de hacerlo, duermes y tienes sueños de felizidad con aquella persona, tus trabajos ya no llevan aquella seriedad que te hacia ver ante los demas un tanto nerd, ahora las hojas se llenan de corazonsitos y florecitas, a las que antes clasificabas como demaciado "femenino". Pero oh! sorpresa, esto ya lo habias vivido, y la verdad el final no te gusto, "estupida, una estupida es lo que eres" es lo que te repites sin cansancio al ir a la escuela, "todo resultara como la vez anterior" te dices con recelo, la anterior vez solo fue una mal pasada, simplemente resulto mal, a todos alguna vez le va mal en el amor, pero no lo querias sentir, ese era el pequeño detalle, "estupida, una estupida es lo que eres" te repites. Los finales felices no son reales por el simple hecho de que terminan, nadie es 100% feliz... y la verdad es que el pasado te marco con tanta dureza la vez anterior que ya no quieres volver a sentir esa sensacion de hastio. Todo parece ir bien, entras a la escuela con esa mentalidad "anti-amor" por sobre todas las cosas hasta que llega esa persona y te derrumba aquella muralla segun tu repelente a todas aquellos pensamientos "erroneos". Cómo explicarlo, cómo poder narrar aquella sensacion de estupides que sentias cuando el simple y sencillamente te veia y sonreia de medio lado, cómo poder comprobar que si tu corazon se acelera cuando te saluda no es un mal cardiaco es...amor.

Los días pasan, y ya con mas confianza le llamas "amigo" pero por dentro t mueres por llamarlo "mi amor" "mi vida" y todos aquellos apodos que antes clasificabas como tontos, melosos y cursis. Los días pasan, y cada vez lo sientes mas cercano a tu corazón, pero el y tu mente estan metidos en una gran discusion, el corazón cada vez quiere más, pero la razón se niega, pero la razón quiere analizar aquella bizarra manera de dolor que al final causa el amor, y el corazón por su lado no quiere volver a verse otra vez tan derrotado y denigrado como la ultima vez.

Llevas días planeando esto, porfin as tomado una desicion, dejaras que las cosas corran por su propio cause, le quieres, te gusta, ya no lo puedes ocultar, se lo dirás primero de mil y un indirectas esperando que él no sea lo suficientemente torpe para no notarlas, pero vamos, no seas modesta, él te corresponde, no hay duda de ello, lo ves en sus ojos, lo notas en su voz, cuando te toma de la mano...sí, es amor. Así que no vas a sufrir, así que ya no habra más lágrimas, como rezaba una canción "hoy te toca ser feliz" y hoy seras feliz...

Los días pasan y lo que pensaba que era amor, pierde poco a poco su fuerza, pero sabes lo peor de todo... que tu no pierdes la maldita esperanza!

Las semanas pasaron y su indiferencia te causa cada vez mas dolor que desconcierto, le preguntas a tus mejores amigos las causas de su comportamiento pero ellos al igual que tu están sin respuesta.

Los meses en el calendario fueron corriendo, él ya no te recuerda, ni siquiera te voltea a ver cuando estas a su lado, mientras tu, pasaste de la negación, a la frustración, de ahí al llanto, incluso intentaste resolver las cosas pero solo lograste una vaga respuesta, después vino la resignación... tal vez ser amigos sea lo mejor no?... qué tonta... o no?... qué ilusa... pero la amistad puede reemplazar el amor no?... qué idiota; por lógica si el ya no te recuerda, tu ya no eres nada para él, tu no seras su compañera, tu no seras su amiga, ni mucho menos su novia o algo parecido...

Todo sigue siendo igual, todo es igual y todo, completamente todo esta en su santa y tanquila tranquilidad, pero un dia, un estupido dia alguien viene, te alegra la existencia, y te hace sentir como si en verdad todo estuviera tan bien alrededor tuyo, pero hay algo mas, él se preocupa por tus heridas y tus cicatrices que algún estúpido te hizo en el pasado, te hace sentir verdaderamente importante y por fin, estás feliz, no por el, sino por ti... pero, aun hay algo faltante... aun falta por enviar aquellas viejas cartas que algún día prometiste no enviar... tienes que enmendar tu pasado para vivir bien tu presente y estar preparada para el futuro no...

:)

Peace Out

Sentimientos y sueños muertos

La decepción es algo que desde hace algunas semanas se a encarnado a mi corazón dejandolo sin respirar por muchas ocaciones, por primera vez en mi vida me eh sentido tan utilizada y tan hueca que por momentos me creí ser la fantasía creada por una muñeca de porcelana, me creí ser tan solo el sueño imposible de un mortal caido que en el limbo crea un sinfin de historias para satisfacer sus ganas de vivir. Las lágrimas no pueden llenar el vacio que siento, y cada vez que lo recuerdo, me dan ganas de morir de una vez... si antes pense estar mal, ahora ya no se si podre volver a ver con los mismos ojos de antes, ya todo es demaciado diferente al cercano pasado.
Como deseo poder tener el control del tiempo, poder adelantar las cosas, quitar todos esos tragos tan amargos que te deshacen el alma entera, quisiera no poder saber verdades que ahora se...
Como deseo poder borrarme de la memoria todos esos horribles recuerdos que durante la noche me sucumben y me hacen doblegarme del dolor, estoy conciente de que todas esas cosas son las que forman y formaran mi manera de ser y de pensar pero es que a veces, en mi agonía me pregunto si en verdad es necesario tanto sufrir para poder llegar a ser feliz...? Me miento al decirme a mi misma (como una manera de consolarme) que no es verdad, que todo sigue siendo como antes, pero muy dentro de mi se que no es verdad.
Antes creí vivir en una mentira, antes pensaba que mi mundo habia sido destruido, antes no miraba mas alla del suelo, pero ahora... ahora me siento completamente destrozada, ya no soy capaz de sonreir ante la mirada de la sociedad, perdi mi facilidad para mentir, no sabia lo bien que estaba hasta que empeore, día a día trato de mejorar, trato de volver pero mas que claro me ah quedado que ya nada volverá a ser como antes.

Las fuerzas me han quedado muy mal esta vez.
Ya no quiero más, ya no voy a hacerlo más, esto no es vida, tratare de mentir, me obligare a fingir, todo sea por el bienestar ajeno no? .....

Peace out...

Réquiem

Por las tardes, mientras la lluvia choca con frecuencia el reves de mi ventana, suelo pensar en el futuro, veo con detenimiento el reflejo de mi rostro que el vidrio transparente me regala...no me agrada mucho a decir verdad.

Me duele tanto admitir que me haces falta...y me duele aun mas el saber que simplemente a ti no te interesa, porque ni siquiera estas enterado de mi existencia. Me avergüenza el hecho de aceptar que no sé exactamente el momento en que puse toda mi fe en ti, en que todos mis sueños dejaron de relacionarse con mi felicidad y empezaron a relacionarse con tu felicidad, lo primero que pensaba por la mañana era en la falta que me hiso tu calor en la fria noche...cuando veia la primera estrella del anochecer, mi deseo no era sino el tenerte junto a mi...me bastaba verte a lo lejos dentro de mi mente, me conformaba simplemente con imaginar la conformidad y lo acogedor que seria estar entre tus brazos, entre tus manos...pero...

Un día tus manos se volvieron cada vez mas frio, tu sonrisa cada vez se apagaba mas, y una tremenda necesidad de consolarte me volvia loca durante las largas horas que la noche me deparaba. Miraba con inpotencia como tu mirada se hacia mas falsa, y al verte a travez de este muro, notaba que llevabas todo un mundo en tus hombros... Sé que por mas que golpee, este cristal que nos separa, no se derrumbará nunca, tambien sé que aunque por mas que te llame, tu nunca te volverás a verme...a pesar de eso, a pesar de que nunca te llegue a abrazar, a pesar de que mis gritos jamás podras escuchar, aun así, te enviaré este réquiem, qué con las notas melancólicas que el viento me regalo, te eh compuesto.

Los mundos en donde estamos encerrados son completamente diferentes, tu rozas la felicidad de la libertad, mientras que yo vivo en una especie de jaula para aves, y seguramente no podre salir en mucho tiempo; las personas que me rodean parecen regocijarce al ver mi sufrimiento por tu ausencia, y yo ya estoy mas que harta, tantas señales eh mandado y ninguna respuesta eh recibido, tantas lagrimas eh derramado y todas parecen haber sido en vano... Puedo sentir la horrible sensación que produce un final predecido... yo sé bien que ya no estarás, y lo horrible de todo esto es que aun así me obligaran a vivir sin ti.

...

Los meses han pasado y tu clásica ausencia me sigue dañando como el primer día... lamentablemente me eh acostumbrado a las camas frías en la noche, a los atardeceres sin abrazos y a un despertar sin un beso... Sonará estúpido y demaciado trillado decir que sin ti la vida no vale la pena; el réquiem que te habia compuesto lo eh modificado, y al escucharlo recuerdo lejanamente cuando mi mente tenia en poder suficiente de traerte hasta aqui a mi lado...pero tal parece que al final, no era la persona tan fuerte que habia imaginado.

La horrible sensación de un final anticipado solo puede provocar... me siento frente al muro de cristal que nos separo durante una eternidad, pongo mi mano en el esperando inutilmente que tu vuelvas y te pongas del lado contrario del vidrio, las lágrimas se vuelven a acumular en mis ojos, nadando inagotablemente hasta que una le abre el paso a las otras e inundan mis mejillas y rostro en sí...

Suspiro lentamente y cierro los ojos, sabes... existe algo que siempre te quise decir, algo que nunca tuve el valor suficiente para gritarlo... "Te amaré para siempre"... fueron mis últimas palabras... tal vez mis palabras logren pasar estos muros, y estas fronteras que nos separaron, nos separan y nos separarán, y tal vez, solo tal vez, recibas mis palabras por pura casualidad... por eso, en mi lecho de muerte repito mis últimas palabras cantando el réquiem que compuse para ti... por eso quiero enviarte un réquiem...

Lo que en verdad es dificil de explicar (realidad vs fantasia)

Imagina esto... estas completamente solo en un tipo carretera, sendero o algo por el estilo, lo que mas te agrade... estas de pie, con la cabeza fija en lo que te "espera por delante", el cielo esta nublado y una briza fria rosando tu cara te hace notar que esto es de verdad... bajas la vista al notar que pequeñas particulas de agua caen en forma de gotas y se estrellan contra tu cuerpo...en el suelo hay una linea mal pintada... el cruzarla o no, sera una de las desiciones mas importantes de tu vida...

Esta linea mi querido lector, es la responsable divisora de la realidad y la fantasía, pero cruzarla es entrar o salir de la fantasia o de la realidad...?
Los seres humanos muchas veces estamos tan inconformes con nuestra burda realidad que nos creamos otra, llamada comunmente como "realidad alterna", en ella somos los reyes y todo el mundo esta a nuestros pies...veamos este ejemplo que personalmente me divierte... imaginense como un escritor, estan frente al computador, a la maquina de escribir, al cuaderno, a las hojas de maquina, etc... pueden crear infinidad de historias que se les venga en mente, pueden manipular a los personajes a su antojo...el ser escritor es como "jugar a ser Dios". Bueno, ahora imagina que escribes sobre ti, escribes como quieres ser (tanto física como emocional y mentalmente), donde quieres estar y con quien quieres estar...
Suena exitante verdad...
Todo es maravilloso, eres exitoso, eres excelente, sufres, lloras, ries, amas...todo porque tu asi lo decides, pero (sí, existe un pero)... regresas a la realidad y te das cuenta de que todo sigue igual, de que sigues siendo aquel mortal que esta atado de pies y manos a cierto lugar, a cierto modo de ser y a ciertas personas. Y quieres volver a tu utopía, quieres volver a ese mundo con problemanticas aparentemente dificiles cuya solucion es mas facil que entender que el respirar es vital, puesto a que te das cuenta de que en la realidad, de que en el mundo real, existen problemas mas grandes como lo son la falta de seguridad, la economia y demas, problemas que te sientes de alguna manera obligado a resolver, aparte claro de tus propios problemas personales...
Yo...alguna vez, tuve un problema de ese tipo...confundi erroneamente la realidad con la fantasía, me hise un mundo dentro de mi mente a base de falsos recuerdos y de un pasado añorado, le hize una puerta hermosa, en donde, en el momento en que entraba, hasta el aire se hacia menos denso, intervine entre las leyes de la gravedad y podia volar si asi lo quisiera, la puerta tenia una simple leyenda en el marco "siempre volveras", todo hiba bien, todos estaban contentos, todo era felicidad...pero muy tarde me vine a dar cuenta de que esa felicidad solo exisita en mi mente, evadi muchos problemas para al final darme en la cabeza con ellos. A mi al rededor existian problemas que ni siquiera sabia de su existencia, me encontraba tan ensimismada que egoístamente pense que todo el mundo se las podia arreglar sin mi...ahi fue cuando porfin entendi que cualquier cosa, por mas pequeña o insignificante que fuese, era vital para que el destino hisiera su curso en el mundo...
Como dice la leyenda de mi puerta, "siempre volveras" y siempre volvere, todos necesitamos de una fantasia, todos las hemos tenido alguna vez, sino creanme que la vida seria muy vacia, es como si nunca soñasemos, como si no imaginasemos que la vida puede mejorar aun...

Realidad vs Fantasía... Me va mejor el título de "Realidad + Fantasía"

Bleh...esto ya parecen textos de superacion motivacional o algo pro el estilo, pero como dice aya arriba, esta es la extraña mente de un angel demente...

Pace Out

xx_Manda_xx

tiempo libre

Saben, los deseos de escribir me han agobiado durante las ultimas semanas, mas me avergüenza aceptar que la pereza de sentir como mi mano se acalambra tras arduamente escribir sin parar durante mas de una hora y media, me hiciero desechar la idea de inmediato...pero ya no puedo mas, las ansías de sacar todo lo que llevo dentro de mi (retorcida) mente, tiene que salir de una vez por todas.
Los minutos pasan como si fuesen duros milenios que sirven de verdugos que observan mi agonía desde un punto lejando (el reloj; las finas notas de un piano imaginario toman vida dentro de mi ser, haciendose eco y saliendo por mis oidos, lastimandome internamente, [Lamento si el texto pudiese ser incoherente pero a estas alturas, simplemente escribo mis sentimientos, y los sentimientos no son cosas de las cuales se puede escribir o hablar tan facilmente, los sentimientos se gritan, se rayan, cuesta trabajo darles forma y plasmarlos en papel (en este caso, teclearlo en el computador)]...me sorprendo mucho al ver que algunos pasan demaciado rapido como para percatarme de ellos, pero muchos otros son tan lentos que pudiera ver mi vida pasar al mismo tiempo que pasan...

Admito con recelo que la única pregunta que me carcome durante las noches de lluvia, es si en verdad, el amor existe?; quiero no creer en el, quiero olvidarme de su existir, quiero soñar que estoy en un mundo siendo el mounstro inmortal incapaz de amar que nunca sufre de los efectos secundarios que "el amor" implica ciega y mudamente. Pero al amanecer, lo primero en que pienso, es en el primer latir que mi corazón hace al despertar. una pequeña y aguda (y por ende de vez en cuando molesta) vocesilla me repite incansablemente que si existe, me paso el día imaginando a mi "amor real" a mi principe azul, a mi amor verdadero...pero al ir muriendo el astro rey, mis animos mueren con él en un acto estupido de compañerismo, las esperanzas con las que hubiese amanecido, se esfuman al caer la noche. Torpemente me limpio las lagrimas que sin mi consentimiento han escapado de su perpetua tumba (llamada cavalmente como "ojos"), fruto de una tristesa cuya causa desconosco.

Si existes, te pido,no, te suplico, demuestrame que estoy equivocada al decir que el amor no existe, callame la boca con una mirada, y robame la vida con un beso.

Alto, me puse romantica y esa no es buena señal. Retomando la idea principal, tomare una idea que vagamente pasea por mi mente sin rumbo fijo.

¿Cuánto odio puede sentir un ser humano por su prójimo? Cuando al fin parece que tengo una respuesta, algo sucede y me hace recapasitar las cosas...aun se puede odiar mas, me digo a mi misma en susurro y con voz lúgrube. Para perdonar, hay que ser perdonado alguna vez, para descepcionar, alguna vez nos debieron de haber descepcionado, pero...porque para odiar, alguna vez hemos de haber amado. ¿Se puede odiar a algo que se hubo amado? ¿Por qué razón actuamos con indiferencia despues de que alguien nos daña? ¿Acaso no es humano demostrar dolor ante estas situaciones, acaso no es humano sentir? ¿Por qué tenemos que ocultarnos para llorar? El hombre, en sí, es débil por naturaleza ante ciertas cicunstancias...pero entonces, por qué tenemos ese afán de "ser fuertes" de crearnos una mascara de falsedad, indiferencia e insecrutabilidad...por qué tendremos esa estupida costumbre de que cuando nos preguntan "¿cómo estas?" respondamos "bien" cuando por dentro nos estemos pudriendo de dolor, de rabia o insatisfacción; por que no simplemente somos sinceros y decimos "estoy mal" pero no, demostramos con actos lo que nuestras palabras niegan.

Aclaro, esto no es todo...pero ahora, solo quiero estar sola....

Peace Out...

Imposibilidades

Hay un deseo que desde mi alma nace
No pido estar contigo lo que me resta de mi vida, sería mucho pedir.
No pido que algún día me llegases a amar como yo lo hago, sería un milagro.
Lo único que pido es morir entre tus brazos… tener tiempo suficiente para decirte cuanto te amo… darte las gracias por ser como eres… darle gracias a la vida que me hiso encontrarte…
Siento mi cabeza a punto de explotar… pero al escuchar tu voz me tranquilizo…
Como desearía causarte una risa… una sonrisa para mí, para mi solita… como desearía poder escuchar mi nombre en tu voz… ver que me llamaras seria estar en el paraíso…
En las noches, cuando mi agonía se agudiza, el solo decir tu nombre me apacigua…
El sol nace, crece y muere… y yo solo lo veo desde mi ventana…
Una pesimista de mierda… eso es lo que soy o en lo que me eh convertido, la verdad es que ya no me interesa…
¿Algún día te llegare a conocer? Si así es, ¿algún día llegaras a decir mi nombre?
Quiero que ese día sea mañana…quiero que lo hagas para que así mis días se iluminen completamente…
¿¡Qué acaso no ves que tu voz, tu sonrisa, el sonido de tu risa, el brillo de tus ojos, desde una pantalla, no me llenan!? ¡Quiero sentir tu piel! Te dejo entrar en mi alma, rompe todo lo que quieras, rómpeme si quieres completa, pero por favor… por favor, di mi nombre…
¿Qué no sabes mi nombre? Yo te lo enseño ¿Qué lo olvidas? Yo te lo recuerdo ¿Qué no lo quieres decir? Yo te suplico ¿Qué no tienes tiempo? Yo te espero ¿Qué se te hace feo? Yo lo cambio… cumple mi deseo por favor
... por favor