tiempo libre

Saben, los deseos de escribir me han agobiado durante las ultimas semanas, mas me avergüenza aceptar que la pereza de sentir como mi mano se acalambra tras arduamente escribir sin parar durante mas de una hora y media, me hiciero desechar la idea de inmediato...pero ya no puedo mas, las ansías de sacar todo lo que llevo dentro de mi (retorcida) mente, tiene que salir de una vez por todas.
Los minutos pasan como si fuesen duros milenios que sirven de verdugos que observan mi agonía desde un punto lejando (el reloj; las finas notas de un piano imaginario toman vida dentro de mi ser, haciendose eco y saliendo por mis oidos, lastimandome internamente, [Lamento si el texto pudiese ser incoherente pero a estas alturas, simplemente escribo mis sentimientos, y los sentimientos no son cosas de las cuales se puede escribir o hablar tan facilmente, los sentimientos se gritan, se rayan, cuesta trabajo darles forma y plasmarlos en papel (en este caso, teclearlo en el computador)]...me sorprendo mucho al ver que algunos pasan demaciado rapido como para percatarme de ellos, pero muchos otros son tan lentos que pudiera ver mi vida pasar al mismo tiempo que pasan...

Admito con recelo que la única pregunta que me carcome durante las noches de lluvia, es si en verdad, el amor existe?; quiero no creer en el, quiero olvidarme de su existir, quiero soñar que estoy en un mundo siendo el mounstro inmortal incapaz de amar que nunca sufre de los efectos secundarios que "el amor" implica ciega y mudamente. Pero al amanecer, lo primero en que pienso, es en el primer latir que mi corazón hace al despertar. una pequeña y aguda (y por ende de vez en cuando molesta) vocesilla me repite incansablemente que si existe, me paso el día imaginando a mi "amor real" a mi principe azul, a mi amor verdadero...pero al ir muriendo el astro rey, mis animos mueren con él en un acto estupido de compañerismo, las esperanzas con las que hubiese amanecido, se esfuman al caer la noche. Torpemente me limpio las lagrimas que sin mi consentimiento han escapado de su perpetua tumba (llamada cavalmente como "ojos"), fruto de una tristesa cuya causa desconosco.

Si existes, te pido,no, te suplico, demuestrame que estoy equivocada al decir que el amor no existe, callame la boca con una mirada, y robame la vida con un beso.

Alto, me puse romantica y esa no es buena señal. Retomando la idea principal, tomare una idea que vagamente pasea por mi mente sin rumbo fijo.

¿Cuánto odio puede sentir un ser humano por su prójimo? Cuando al fin parece que tengo una respuesta, algo sucede y me hace recapasitar las cosas...aun se puede odiar mas, me digo a mi misma en susurro y con voz lúgrube. Para perdonar, hay que ser perdonado alguna vez, para descepcionar, alguna vez nos debieron de haber descepcionado, pero...porque para odiar, alguna vez hemos de haber amado. ¿Se puede odiar a algo que se hubo amado? ¿Por qué razón actuamos con indiferencia despues de que alguien nos daña? ¿Acaso no es humano demostrar dolor ante estas situaciones, acaso no es humano sentir? ¿Por qué tenemos que ocultarnos para llorar? El hombre, en sí, es débil por naturaleza ante ciertas cicunstancias...pero entonces, por qué tenemos ese afán de "ser fuertes" de crearnos una mascara de falsedad, indiferencia e insecrutabilidad...por qué tendremos esa estupida costumbre de que cuando nos preguntan "¿cómo estas?" respondamos "bien" cuando por dentro nos estemos pudriendo de dolor, de rabia o insatisfacción; por que no simplemente somos sinceros y decimos "estoy mal" pero no, demostramos con actos lo que nuestras palabras niegan.

Aclaro, esto no es todo...pero ahora, solo quiero estar sola....

Peace Out...