Lo que en verdad es dificil de explicar (realidad vs fantasia)

Imagina esto... estas completamente solo en un tipo carretera, sendero o algo por el estilo, lo que mas te agrade... estas de pie, con la cabeza fija en lo que te "espera por delante", el cielo esta nublado y una briza fria rosando tu cara te hace notar que esto es de verdad... bajas la vista al notar que pequeñas particulas de agua caen en forma de gotas y se estrellan contra tu cuerpo...en el suelo hay una linea mal pintada... el cruzarla o no, sera una de las desiciones mas importantes de tu vida...

Esta linea mi querido lector, es la responsable divisora de la realidad y la fantasía, pero cruzarla es entrar o salir de la fantasia o de la realidad...?
Los seres humanos muchas veces estamos tan inconformes con nuestra burda realidad que nos creamos otra, llamada comunmente como "realidad alterna", en ella somos los reyes y todo el mundo esta a nuestros pies...veamos este ejemplo que personalmente me divierte... imaginense como un escritor, estan frente al computador, a la maquina de escribir, al cuaderno, a las hojas de maquina, etc... pueden crear infinidad de historias que se les venga en mente, pueden manipular a los personajes a su antojo...el ser escritor es como "jugar a ser Dios". Bueno, ahora imagina que escribes sobre ti, escribes como quieres ser (tanto física como emocional y mentalmente), donde quieres estar y con quien quieres estar...
Suena exitante verdad...
Todo es maravilloso, eres exitoso, eres excelente, sufres, lloras, ries, amas...todo porque tu asi lo decides, pero (sí, existe un pero)... regresas a la realidad y te das cuenta de que todo sigue igual, de que sigues siendo aquel mortal que esta atado de pies y manos a cierto lugar, a cierto modo de ser y a ciertas personas. Y quieres volver a tu utopía, quieres volver a ese mundo con problemanticas aparentemente dificiles cuya solucion es mas facil que entender que el respirar es vital, puesto a que te das cuenta de que en la realidad, de que en el mundo real, existen problemas mas grandes como lo son la falta de seguridad, la economia y demas, problemas que te sientes de alguna manera obligado a resolver, aparte claro de tus propios problemas personales...
Yo...alguna vez, tuve un problema de ese tipo...confundi erroneamente la realidad con la fantasía, me hise un mundo dentro de mi mente a base de falsos recuerdos y de un pasado añorado, le hize una puerta hermosa, en donde, en el momento en que entraba, hasta el aire se hacia menos denso, intervine entre las leyes de la gravedad y podia volar si asi lo quisiera, la puerta tenia una simple leyenda en el marco "siempre volveras", todo hiba bien, todos estaban contentos, todo era felicidad...pero muy tarde me vine a dar cuenta de que esa felicidad solo exisita en mi mente, evadi muchos problemas para al final darme en la cabeza con ellos. A mi al rededor existian problemas que ni siquiera sabia de su existencia, me encontraba tan ensimismada que egoístamente pense que todo el mundo se las podia arreglar sin mi...ahi fue cuando porfin entendi que cualquier cosa, por mas pequeña o insignificante que fuese, era vital para que el destino hisiera su curso en el mundo...
Como dice la leyenda de mi puerta, "siempre volveras" y siempre volvere, todos necesitamos de una fantasia, todos las hemos tenido alguna vez, sino creanme que la vida seria muy vacia, es como si nunca soñasemos, como si no imaginasemos que la vida puede mejorar aun...

Realidad vs Fantasía... Me va mejor el título de "Realidad + Fantasía"

Bleh...esto ya parecen textos de superacion motivacional o algo pro el estilo, pero como dice aya arriba, esta es la extraña mente de un angel demente...

Pace Out

xx_Manda_xx

tiempo libre

Saben, los deseos de escribir me han agobiado durante las ultimas semanas, mas me avergüenza aceptar que la pereza de sentir como mi mano se acalambra tras arduamente escribir sin parar durante mas de una hora y media, me hiciero desechar la idea de inmediato...pero ya no puedo mas, las ansías de sacar todo lo que llevo dentro de mi (retorcida) mente, tiene que salir de una vez por todas.
Los minutos pasan como si fuesen duros milenios que sirven de verdugos que observan mi agonía desde un punto lejando (el reloj; las finas notas de un piano imaginario toman vida dentro de mi ser, haciendose eco y saliendo por mis oidos, lastimandome internamente, [Lamento si el texto pudiese ser incoherente pero a estas alturas, simplemente escribo mis sentimientos, y los sentimientos no son cosas de las cuales se puede escribir o hablar tan facilmente, los sentimientos se gritan, se rayan, cuesta trabajo darles forma y plasmarlos en papel (en este caso, teclearlo en el computador)]...me sorprendo mucho al ver que algunos pasan demaciado rapido como para percatarme de ellos, pero muchos otros son tan lentos que pudiera ver mi vida pasar al mismo tiempo que pasan...

Admito con recelo que la única pregunta que me carcome durante las noches de lluvia, es si en verdad, el amor existe?; quiero no creer en el, quiero olvidarme de su existir, quiero soñar que estoy en un mundo siendo el mounstro inmortal incapaz de amar que nunca sufre de los efectos secundarios que "el amor" implica ciega y mudamente. Pero al amanecer, lo primero en que pienso, es en el primer latir que mi corazón hace al despertar. una pequeña y aguda (y por ende de vez en cuando molesta) vocesilla me repite incansablemente que si existe, me paso el día imaginando a mi "amor real" a mi principe azul, a mi amor verdadero...pero al ir muriendo el astro rey, mis animos mueren con él en un acto estupido de compañerismo, las esperanzas con las que hubiese amanecido, se esfuman al caer la noche. Torpemente me limpio las lagrimas que sin mi consentimiento han escapado de su perpetua tumba (llamada cavalmente como "ojos"), fruto de una tristesa cuya causa desconosco.

Si existes, te pido,no, te suplico, demuestrame que estoy equivocada al decir que el amor no existe, callame la boca con una mirada, y robame la vida con un beso.

Alto, me puse romantica y esa no es buena señal. Retomando la idea principal, tomare una idea que vagamente pasea por mi mente sin rumbo fijo.

¿Cuánto odio puede sentir un ser humano por su prójimo? Cuando al fin parece que tengo una respuesta, algo sucede y me hace recapasitar las cosas...aun se puede odiar mas, me digo a mi misma en susurro y con voz lúgrube. Para perdonar, hay que ser perdonado alguna vez, para descepcionar, alguna vez nos debieron de haber descepcionado, pero...porque para odiar, alguna vez hemos de haber amado. ¿Se puede odiar a algo que se hubo amado? ¿Por qué razón actuamos con indiferencia despues de que alguien nos daña? ¿Acaso no es humano demostrar dolor ante estas situaciones, acaso no es humano sentir? ¿Por qué tenemos que ocultarnos para llorar? El hombre, en sí, es débil por naturaleza ante ciertas cicunstancias...pero entonces, por qué tenemos ese afán de "ser fuertes" de crearnos una mascara de falsedad, indiferencia e insecrutabilidad...por qué tendremos esa estupida costumbre de que cuando nos preguntan "¿cómo estas?" respondamos "bien" cuando por dentro nos estemos pudriendo de dolor, de rabia o insatisfacción; por que no simplemente somos sinceros y decimos "estoy mal" pero no, demostramos con actos lo que nuestras palabras niegan.

Aclaro, esto no es todo...pero ahora, solo quiero estar sola....

Peace Out...